メジコンを飲んだ。それはブロンに比べてとても小さくて軽い、糖衣でコーティングもされていない。飲み込み時の吐き気も甘ったるい不快な後味もなく、掌に乗せてもこぼれることなく留まってくれる。その佇まいに気品すら感じる。
ああ私はまだ夢を見ているかも。昨夜メジコンで視界が歪む前にと急いでつけたネイルチップが今タイピングの邪魔をしている。でも可愛ければいい。この世はビジュアル主義だから。
市販薬依存が再発する前までは、正直幸せになりたいなんて明確に思ったことはなくて、ただこの虚無からどうすれば逃げられるのか、目の前の課題にひたすら苦悶していた。願望よりも解決を優先していたのだ。
ブロンに初めて手を出したのは中3で、そこから高校卒業までは依存することもなく適度な頻度で使っていた。一貫して苦しんでいたけどね。
高校を卒業して一人暮らしを始めてから本格的に依存症がスタートして、当時はニートで時間が有り余っていたのもありかなりの地獄だった。今は実家暮らしでそれなりにストレスもあるけどかなり救われている。何度もいうが、一人暮らしでニートで鬱でブロン依存は地獄だ。
まあその依存もマンションを退去して実家に戻ったらすぐ治ったのだけど、その半年後くらいにまた再発した。でも当時は素晴らしいことに早い段階でブレーキをかけることが出来て、2週間ほどでピタリと使用は辞めた。それからはおそらく2年以上使っていない。もうこれでおしまいだと、この先飲むことはないと思います!と自慢げに話した当時の私を見て心理士は何を思っただろう。
数年振りのブロンODは去年の秋、バイト先で仕事内容をはじめ不眠についてまで口出しをされて絶望的な気持ちになり薬局へ向かった。仕事内容についてはまだしも、不眠問題にまで踏み込んでくるなんて私の何がわかるのだろうと思った。車の中でたくさん泣いて、もうブロンしかないと思った。きっかけが欲しかっただけかもしれない。
言っておくけどその時のブロンODは精神的にもとても良かった。翌日に響くこともなく、これから気を引き締めてバイト頑張るぞ！って気持ちになった。実際仕事でもいい方向に事が進んだ。
ブロンは効果で言うとメジコンに比べてよっぽど優れている。メジコンはひたすらキマってるのを愉しむ、むしろ視界が歪むので歩くことすらまともにできない。その点ブロンは完全に自我が独立したままやる気を出してくれるので周りから見ても何も変わりはない。今でもブロンを飲んだ時の方が圧倒的に仕事は捗る。
ここで区切りをつけるべきだったのに、どんどん私は落ちていく。少しの間は罪悪感も鬱も虚無もあったが同時に向上心もあって、景気付け感覚で休日にご褒美程度に飲んでいた。ブロンを飲んでバイト行くことだけは絶対しないと、周りに迷惑かけるくらいならやめると決めてもいた。いうまでもなく、数か月後にはブロンを飲んで普通に出勤していた。カフェインのせいで眠れなくて徹夜とかも全然あったし、最終的にはいろいろ揉めてしまってそのバイト先は2月いっぱいで辞めた。
そして来る3月、私にとって魔の期間だった。それならば今の４月は転換の時期かもしれない。
まず最初に、数週間だけ無職になった(今はちゃんとバイトしてます)。無職というのは本当にきついもので、精神的にも金銭的にも常に焦りがあって不安定になる。みんな働きたくないと言うが、絶対働いた方がいい。いくら事務的でも家庭以外での繋がりと多少のストレスはあった方がむしろ人生は豊かになる気がする。
そんな一番不安定だった時期、最悪のタイミングで父親が今世紀最大の怒鳴り声を上げた。一年ほど前から私と父親はギスギスしていて、言葉も最低限しか交わさない。詳しくはいわないが、とにかくその間溜めに溜めた父親のストレスがその日爆発したのだ。もともと温厚で怒鳴るような人ではないのでそのぶんショックも大きく、殺されるのではという本能的な恐怖すら感じた。人格を否定するような言葉をいろいろ言われたけど、簡潔にまとめると私は生まれてくるべきではなかったらしい。
家庭環境には恵まれているし親に感謝はもちろんしているが何せ私には2つ上に信じられないほど出来のいい、この世のお手本みたいな姉がいる。ありがたいことに両親は私と姉を比べるようなことは一切してこなかった。それでも私はいつしか自分と姉とを比較し続けた。姉への憧れや嫉妬、劣等感は諦めに変わり、自分の存在を否定することで少しは心が軽くなった。
怒鳴られた直後は私が生まれてきたからだ、死ななきゃ死ななきゃって強迫観念とともに久々に手首を深く切り刻んだ。2月いっぱいで辞めたバイト先が飲食関係で、一年中腕まくりをしているため必然的にリスカができなかったのだ。使い古した貝印が硬くなった皮膚に食い込む感覚と心を裂くような重い痛みが懐かしかった。涙と血の流れるスピードが一緒で、涙を拭くべきか血を止めるべきか迷ったほどだ。ティッシュを持ったまま右往左往する右手を見て思わず笑ってしまった。もちろん本気で死を考えた。母親に縋るようにLINEして、禁句だろうけど「生まれてきてごめんなさい」と送った。私だってこんなLINE送りたくない。そして今ではすべてを受け入れた。私は生まれてくるべき存在ではなかった。いなくてもいいとかそんな後付けの理由じゃなくて、生まれてきたこと自体が間違いだった。この気持ちが消えることはないだろう。それでもどうしようもない事実だから親への罪悪感には蓋をした。
依存が加速したのはそこからだろうか、一応この4月からは毎日飲んでいる。でもたくさんではなくて、8錠とかそれなりに量をコントロールしている。なんせお金がかかるのでね。
ブロン歴は長いけど実はメジコンデビューはつい最近だ。正確に言うと4月17日。その日はカウンセリングだった。前回のカウンセリングから1ヶ月半が経ち、話したいことはたくさんあった。父親に怒鳴られて久々に本気で死のうと思ったこと、あの日からずっと世界がぼやけてて20代で死のうと決意したこと。父親への拒絶を決めて姉への劣等感を受け入れて母への罪悪感には蓋をして、余命8年と思って生きていこうと決意したこと。3月下旬の大阪旅行を楽しんだこと。そこで人生初ホストに行って沼りそうになったけど今は持ち直していること、健常者と一緒にいると自分との違いを見せつけられて辛くなること、恋愛依存かもしれないこと、バイトが楽しいこと…。
私の中で話のメインは大阪旅行のつもりだったけど、そこまで会話が続くことはなかった。心理士はどうやら父親にガチギレされた日が私が一番話したいことだと思ったみたいで、まあ心理士としてそこを深く掘るのが普通だろう。その流れで20代のうちに死のうと思って…と話したら空気が変わった。とても怖いような、それでいて私をまっすぐ見つめる瞳。顔を上げられるわけがない。叱られはしなかったけど、「本当に死ぬって決めてる人は私はカウンセリングには来ないと思う」と言われ、え〜違うよって反論したかったけどとりあえず頷いた。納得させることはできないと思ったから。結局、本当に20代で死ぬつもりなら次回の予約は取らなくていい、それはあなたが決めること、私はカウンセラーとして人生に希望を見出す手助けをするから諦めている人には何もしない、とど正論を言われ、予想外の反応に私も謎にキレ出して次回の予約は取りません！と言い放って診察は終わった。会計を済ませて病院から出たとき、これが最後になるかもと思った。夕日が眩しく車内は蒸し暑かった。予想外の展開に驚いたけど傷つきはしなかった。むしろこうやって1人ずつ離れていくことで死を身近に感じられた。このまま切り離されて1人で死んでいくのか。
その日はなぜか真っ直ぐ家に帰りたくなくて、気づけばドラストに車を停めていた。なんとも形容し難い感情。沈黙の中、私は至って冷静でむしろ薄情だった。数時間前に入れたブロンが切れてきて眠気が襲う。ようやく重い腰をあげて車を出る。聞き慣れた店内BGM。ブロンの空箱を手に取る、近くに陳列されたメジコンが目に留まる、明日は休日、買わない理由なんてない。もう心理士には見放された。大学生らしきバイトの女の子がレジにいるのを確認してほっとする。登録販売者だと厄介だから。帰宅後、思い出したように頭痛がする。でも大丈夫、数時間後には落ち着く。もはや私の相棒とも呼べる「虚無」はいつだって穏やかに自我を包み込んで、私を守ってくれる。
(続)
